Speed Pizza 2015 (ou plus tôt si on laisse faire)...

chouette! j'inaugure le bistrot du coin (coin !)

alors j'y vais avec ceci (en rapport avec cela naturellment)

Citation :

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives
de l'interconnexion des données informatiques !!

- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant. Voila, c'est
le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente je suis Stéphanie Dubois, merci Mr Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69
69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25
55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça
Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : " oui !!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant
qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au
domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre
portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client : "Comment ça ???..."

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a
3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est
maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je
suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."

- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie
et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le
moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma
suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle
Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que
la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de
pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial
en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par
contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive."

- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en
scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par
contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique
hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au
Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix
n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"


- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le
dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez
déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur
une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier,
les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie
née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix,
ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous
être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à SpeedPizza."

@+

c'est de la folie ! imaginez si le monde est comme ça dans 10 ans ! piiouuuf on a plus de vie là ! lool
en tout cas c'est assez original, mais je pense que je me serai tiré une balle avant !

bonjour et bienvenue Ookiisensei.

avant de te tirer tiré une balle, aprend a detester ce genre de pizza qu'on nous promets d'ici peu. et puis faut etre positif, on aura sans doute besoin de toi bientôt :wink:

@+

c'est clair, j'espère bien que ce genre de pizzeria n'existera jamais !
je pense que c'est quand même un peu caricatural !

quoi que.... :?

et merci pour ton msg de bienvenue !